To be or not to be

Pocas veces en mi vida me he sentido como en estos dias. Tengo la sensacion de haber encontrado una verdad muy importante, una de esas certezas en la vida, lo que me ha hecho pasar bastantes horas en una profunda reflexion existencial acerca del destino.

Ha habido varios momentos en mi vida en que me he cuestionado mi extrano camino profesional. Aunque tome la decision de estudiar derecho cuando tenia diez anios, tanto entonces como ahora me han interesado intensamente otras areas a las que creo podria haberme dedicado. Sin embargo, en ese momento de mi infancia, senti desde muy dentro algo que me decia que mi vida y mi trabajo estaban lejos de casa y (sin poder darme mayores detalles) que volverme abogado era la manera de conseguirlo. Mas que una decision, mi opcion fue un inexplicable presentimiento, el que se mantuvo invariable durante toda mi adolescencia.

Una vez en la universidad, los cinco anios de derecho pasaron tan rapido como antes paso el colegio. No obstante, de esos cinco anios solo disfrute los primeros dos. En el tercero comenzaron profundas dudas gatilladas por al aburrimiento y a la aridez de estudios basados en la memoria y no en la creatividad o el pensamiento. Pero dado lo avanzado de la carrera, decidi seguir adelante tratando de pasar lo mas rapido posible el trago amargo de los ultimos anios... Y fue un trago amargo real, porque mi crisis vocacional solo se agudizo con el tiempo, ya que pese a mi rendimiento, jamas pude lograr identificarme con mis companeros y profesores, quienes vibraban con sus causas en los tribunales civiles y del crimen. Han visto una contradiccion mas grande que un abogado al que no le gustan los juzgados? En medio de las dudas, yo solo podia pensar que, de encontrar una forma de ejercer lo que tanto estudio habia demandado, seria en algo muy pero muy especial: nunca pude imaginar en que podria trabajar...!

Lo natural en estos casos es tratar de seguir estudiando lo que a uno le gusta hasta dar con algo. Pues bien, luego de una mas bien breve experiencia como academica (el menos malo de los trabajos a mi alcance), mi atraccion por los asuntos internacionales -tema nada juridico- y otra vez mi instinto (la misma voz que gatillo mi decision infantil) me llevaron a continuar mi vida de estudiante. Pero esta vez, muy lejos de casa y en un ambiente tan competitivo y dificil (y para las mujeres aun mas), que muchas veces me he cuestionado el por que elegi este camino tan largo y -mas encima- poco transitado. En estos casi siete anos desde que me vine a Inglaterra, todavia sin saber concretamente en que podria trabajar, y con el temor siempre presente de nunca hallar algo que me haga sentir realizada y que le de sentido a los sacrificios y no pocas dificultades que me ha tocado sobrellevar, me he tenido que preguntar muy a menudo cuestiones bastante vitales (desde las muy generales "por que diablos me vine"..."para donde voy ahora"... hasta las mas clasica "que voy a hacer el resto de mi vida", y la infaltable "de que voy a vivir").

Pero ayer paso algo que hizo que hoy sienta que tengo una respuesta a todas estas preguntas. Creo que finalmente entiendo lo que mi instinto nunca pudo decirme antes, el por que me hice abogado, por que deje mi casa, mi pais y mi familia, por que segui estudiando, por que tuve que venirme a este pais en particular. Por fin encontre lo que siempre quise hacer, la forma de poner en practica todo lo que he aprendido, una alegria que pone fin a la incertidumbre, la sensacion de sentirme verdaderamente util y que la soledad, la lejania y la espera valieron la pena... y por primera vez siento que no me equivoque y que la voz que le hablo a mi corazon de ninia estaba en lo cierto.